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图片来自网络,没爸爸哪里会有孩子10bet:

父母的爱恨与孩子无关

小时候,骑在爸爸的肩头,那是我最威风的时候,一双小手,把着大脑袋,得意忘形走街口。

小时候,睡在爸爸的胸口,那是我最舒服的时候,大脊背汗珠似水流,流的我梦悠悠。

——《小时候》

3 其实在卢家搬走前,小今的成绩已经追上卢家那小子了。
在数学上,卢家那小子还是略胜一筹,他在accelerateclass,小今在advancedclass,比普通班高一级,比accelerateclass低一点。但小今在写作上比Lewis强,是学校writingclub的成员,而Lewis不是。
WritingClub是全校性组织,只接受那些在写作上最有天分的学生,俱乐部里只有小今一个外国学生,其他都是美国土生土长的小孩。
岑今很引以为荣,觉得女儿到美国来没几年,英语写作能达到进WritingClub的程度,实在是很不简单。写作这东西,不是死记硬背就能做好的,也不是下下苦功夫就能写好的,至少百分之八十靠天分,百分之二十靠积累。
但Lewis的妈妈却把这当个坏事,特意来警告她:“Petal妈妈,你让女儿进那个WritingClub干啥?浪费时间。难道她今后还能靠写作吃饭?”
“不靠写作吃饭,写作好总是没错的吧?”
“写作好有什么用?很多大学录取新生的时候,都不看SAT(美国大学入学考试的一种)的写作成绩的,你还不如把她的数学擂紧点,不然以后考SAT会拉分的。”
“她数学也很努力。” “那她是不是有点偏科?文科好,理科不大好?”
“我觉得她数学不错,能进advancedclass,说明比一般人强,我已经很满足了。”
Lewis的妈妈很不赞成:“这就是你做家长的不是了,你自己不把目标定远大些,怎么能督促孩子向远大目标努力呢?如果孩子知道你很满足于她能进个advancedclass,她就不会继续努力了。”
岑今不知道要怎样做才能让Lewis的妈妈满意,觉得十分头疼。
不仅如此,Lewis的妈妈对岑今的婚姻状况也很担忧:“唉,孩子没爸爸,今后性格上会有缺陷的。”
岑今试图用开玩笑的方式应付这个话题:“谁说Petal没爸爸?没爸爸哪里会有孩子?”
“哦,我不是说她没有生她的爸爸,我的意思是家里没有一个男人,孩子的性格肯定是有缺陷的,会比较阴柔,缺乏阳刚的一面。”
“女孩子要什么阳刚?”
“怎么不要阳刚呢?女孩子不阳刚一点,到了社会上怎么跟人竞争?只有父母双全的家庭,孩子才能健康成长。”
岑今咬紧牙关,开玩笑说:“那你说怎么办?难道我能让时光倒转,把离婚纠正过来?”
“离婚也不是不能纠正,不是还可以复婚吗?” “我们不可能复婚了。”
“她爸爸不愿意复婚?” “她爸爸倒是愿意复婚,但我不愿意。”
“你们为什么离婚的?” “性格不合。”
Lewis的妈妈叹口气:“我觉得你的性格太强了。女人性格太强不好,跟丈夫处不好关系,这对孩子影响很不好。男人吗,性格比女人是要强一点的,你可以让着他一点,他知道你在让他,会对你更好,最终你不会吃亏。女人太要强,寸步不让,看上去是没吃亏,但最终吃的是大亏。”
“吃什么大亏?” “离了婚还不是吃大亏?” “如果离婚就是吃亏,那他也吃亏了。”
“但是男人不同啊!我猜他又结婚了吧?” “嗯,结了。”
Lewis的妈妈大获全胜:“你看,我说对了吧?他离了婚,马上就能找到人结婚,但你就不能,这还不是你吃亏吗?”
“我不觉得我离了婚没结婚就是吃亏。”
“你可以硬着嘴不承认,但你的孩子就跟着你吃亏了。”
“我的孩子吃了什么亏?她不是过得好好的吗?”
“她怎么会过得好呢?人家有爸爸,她没爸爸。”
“我已经对你说过了,她有爸爸。”
Lewis的妈妈让步说:“好,就算她有爸爸,但她爸爸不跟她在一起啊!她看到人家父母双全,而自己只有一个妈妈在身边。难道她不难过?”
“她从来没为这事难过。”
“她难过也不会告诉你呀!这就靠你观察了。我一直都觉得Petal的性格有点儿孤僻,可能就是你跟她爸爸不在一起造成的。”
“我不觉得我的女儿性格孤僻,她已经交了很多朋友了。”
她数了一串名字出来,Lewis的妈妈一听,皱起了眉头:“我怎么觉得你说的这些孩子都不是中国人呢?你家Petal不跟中国孩子交往吗?”
“跟谁交往不是一样?”
“对那些外国孩子,我总是不放心,谁知道他们的家庭是什么样的?你得把Petal看紧点,别让她跟那些坏小孩在一起。”
“我看得很紧,她不会跟坏小孩在一起的。”
Lewis的妈妈担心地说:“唉,父母离婚的孩子,长大之后也容易离婚。”
“为什么?”
“他们从小就没看见过美满家庭是什么样的,你叫他们怎么知道如何建立美满的家庭?”
“我听到的刚好相反,父母离婚的孩子,会更加珍惜爱情和婚姻。”
Lewis的妈妈显出一副“不听老人言,吃亏在眼前”的表情,摇摇头,不再多说了。
进行了这样的谈话之后,岑今以为Lewis的妈妈会放弃跟她做亲家的念头,再也不管她和女儿的事了。但她估计错了,Lewis的妈妈不仅没有疏远她,还积极为她介绍起男朋友来。
不过Lewis的妈妈手里并没几张牌,只能到处托人帮忙:
“老张啊,你那里有没有四十多岁的单身男人?我的一个好朋友离了婚,自己带着一个女儿过,怪可怜的,她托我帮她物色对象。”
“小李啊,我听说你爸爸最近来探亲了?你妈妈不在了吧?那你爸爸有没有再婚的意思?我认识一个人,在这里读博士,跟你爸爸挺般配的。”
这样七传八传的,几乎搞得满城风雨,A大的学生学者家属都知道A大有个单身母亲,想再婚想疯了,到处托人说媒。
一时间,什么乌七八糟的男人都被推到她面前来了。
她不得不花很多时间向人解释,但人家也不相信。
她发脾气了:“我没有再婚的打算,请你们不要再为我撮合了。”
这下可得罪了那些好心为她介绍对象的人,都觉得她虚伪,狂妄,恨恨地说:看她傲!看她能找个什么人!以后有她哭的时候!
Lewis的妈妈在告别宴会上也没忘记岑今再婚的事,趁着她在楼房外看女儿滑冰的机会,悄悄告诉她:“嗨,我快走了,但你的大事我一直没忘记,这回我邀请了王丹生,就是穿蓝色西服的那个,人那是好得没说头了,非常老实。前不久他老婆跟一个美国人跑了。”
岑今哭笑不得:“他老婆跟美国人跑了,你就让我去补缺?”
“不是这个意思,我只是觉得你们两个挺般配的。”
“你还在想着把我嫁出去啊?我已经给你说了,我不想再结婚了。”
“说是这么说,如果真遇到合心的人了,还真的不嫁?你不为自己着想,也要为Petal想想吗。”
“难道我为Petal找个后爹,她就幸福了?”
“后爹也比没爹强,单亲家庭是不完整的,不完整的家庭出来的孩子……”
岑今不想扯这个单亲家庭的话题,走过去跟女儿说话,总算打断了Lewis妈妈的长篇大论。
不过有了Lewis妈妈这句话,她对那个穿蓝色西服的王丹生就特别留意了一下。四十多岁,不算丑,但也没什么值得再看一眼的地方,一看就知道是个老实人,老实到没味道的那种。
大概Lewis的妈妈也对王丹生挑明了做媒的意思,因为她发现王丹生也在打量她,跟她的视线一碰,就很讨好地对她点头哈腰。她很同情这个叫王丹生的人,但如果要她跟他在一起生活,别说一辈子,就是一会子都会让她受不了。
过了一会,她还发现王丹生在跟小今套近乎,大概有谁教过他,说俘获单身母亲的最佳方式,是先赢得她孩子的好感。
王丹生问:“Petal,你长大了想干什么呀?” “Writing.”
“Writing啊?那是不是当作家呀?” “是写screenplay的writer.”
王丹生大概不懂:“screenplay?”
刚好卢家的电视里正在放一个电视剧,小今指着电视说:“看,就是这样的screenplay!”
有位客人插嘴说:“啊?Petal长大了要写电视剧啊?那太了不起了,我们以后就看你写的电视剧了哦。”
小今慷慨地说:“我把你们都写进去!”
Lewis的妈妈泼冷水:“你写了电视剧,有没有人愿意拍哦?”
“如果我写得好,会有人拍的。”
“那也不见得,你不是美国人,英语能有人家美国人好?再说美国人是很歧视外国人的,外国人想挤进他们的电视电影行业里去?没门!”
小今问王丹生:“什么是‘歧视‘?还有‘没门’?”
王丹生大概也不知道这两个词怎么翻译成英语,尴尬地支吾着。
岑今告诉女儿:“歧视就是prejudice,bias,没门就是noway。”
小今回答Lewis的妈妈:“美国没人拍,我就到中国找人拍。”
大家都呵呵笑起来,开玩笑说:“Petal你别把我写太丑哦,把我写高点哈!别用我的真名行不行?”
在这之前,岑今还没听女儿说过想当影视剧本作家的事,她也没问过女儿长大想当什么,觉得女儿还小。今天一听,她也有点吃惊,没想到女儿已经有了这么固定的人生目标。
她和小今的爸爸都是理工科出身,平时也没谁谈论过当作家写影视剧本的事,但小今却认准了作家这条路,只能说是遗传了。
作家梦可能是写在岑家的基因里了,祖祖辈辈传下来的梦想,岑家祖上好像出过几个秀才举人什么的,在那个年代,能当秀才举人的,都是靠写文章得来的。
她父亲岑之继承了岑家的作家梦基因,也继承了岑家的写作天才,笔头子很厉害,经常有文章见诸报章杂志,很年轻就写出了获奖作品,在D省很有名气。
岑今的妈妈是一个文学爱好者,用现在的话说,就叫“女文青”。爸爸以青年作家的身份到妈妈的学校去作报告,讲自己的创作经验,妈妈就这样认识了爸爸。
一个风度翩翩的青年男作家在台上侃侃而谈,无数个女文青在台下听报告,一个个心猿意马,不知道是倾倒于岑作家的口才,还是倾倒于岑作家的风度。
妈妈一下就爱上了这个玉树临风口若悬河的青年人,成了岑作家的坚定拥趸,用现在的话说,就是成了岑作家的“铁杆粉丝”。
但岑作家那么多的粉丝,妈妈要想进入岑作家的视线,还真是不容易,努力了很久,也还只进入了岑作家的外围粉丝团,跟好几个女生一起,请岑作家上过一个文学小课。
如果不是那场史无前例的反右运动,妈妈可能永远都没机会获得岑作家的垂青。
有时生活过得太不如意,岑今就会诅咒那场反右运动,如果没那场运动,她的父母就不会结合,也就不会生下她来,那她就不用经受人世间的种种痛苦;但到了生活甜蜜的时刻,她又会感谢那场反右运动,如果没有那场运动,爸爸会一直在省城当他的作家,而妈妈也会在省城某个学校教书,但不会结为夫妇,生下她来。

尽管离婚越来越普遍,但它仍然是一件大事。

父母的爱恨与孩子无关 一个朋友,年纪轻轻就离了婚。

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对夫妻来说,这是一段重要契约的结束,可能还伴随着爱恨情仇的转变。对孩子来说,这意味着原生家庭的分裂,意味着对“家”的理解将要重新定义。

知情的人说:她离婚,是意料中的事。

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但首先,它对夫妻是一件大事,然后,才是孩子世界里的一件大事。这个重要次序被很多人搞颠倒了,人说到底是情感动物,而不是理性动物,所以我们总能看到,在这样一场分离事件中,两个伤痛、委屈、愤怒的成年人一直在伤害自己、对方以及他们共同的小孩,而不自知。

最初的时候,那个艺术系的高个子男生追她的时候,她幸福得几乎晕了。他身材修长、有着高仓健一样的气质,尤其让她感到骄傲的是:他弹得一手好钢琴。

图片来自网络

难堪的真相:父母不相爱更加伤孩子

然而,等他们女儿三岁的时候,他们就离了婚。原因很简单:她家里破了产。而他当初之所以如此殷勤,则与她的家里富有不无关系。

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女儿四岁两个月,现在和我生活在一起。

她出生后的六个月我亲自带,离婚后她跟爸爸一起住。

在孩子三岁半的时候,由我母亲照顾,今年我把孩子接到身边。

以前我平均三个月去一次前夫家探望女儿。经常在看孩子后,收到前夫“质问”的信息。比如孩子身上怎么有红点,比如孩子怎么变得敏感,不吃饭,闹情绪,嘴里一直喊着要妈妈。

前夫对我去探望孩子这件事,不支持也不愉快。他觉得既然孩子跟了他,他会给孩子找新的妈妈。曾经他还天真的和我说:“我会让孩子叫你阿姨的”。

后来,孩子爷爷打电话过来,把我骂了一通,让我以后都不要看孩子。

我作为孩子的母亲,去探望孩子,关心陪伴孩子,再正常不过。前夫以及前夫家人的做法,让我很心寒。

我赌气,半年没去。

后来和前夫协商接回孩子。孩子在母亲家里待了半年。

半年的时间,前夫没有主动来看过孩子。唯一的一次探望,也是我主动要求他过来的。

有次我放假回家,母亲和我描述了这样的一幅画面:女儿听到外婆说,等会爸爸会来我们家。

一会之后,女儿听到敲门声就开始大哭,鼻涕一把泪一把,怎么哄都不好使。嘴里一直喊着:我不要去xxx(前夫生活的城市)。

后来前夫和我说起这件事,他以为是我母亲在孩子面前说了什么,才让女儿这么对他这么抵触。

说实话,开始我也是这么想的。

我去问母亲,有没有这回事,她不承认。

刚接回我女儿的时候,就和母亲约法三章,不能在孩子面前说爸爸的不是。

“父母离婚后孩子有被抛弃感”“单亲家庭的孩子容易出事”“单亲家庭的孩子心态不正常”类似这样的偏见太多……

既然发现了真相,她就主动提出了离婚。

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很多女人会在离婚后记恨对方,有时候还会把这种仇恨传递给孩子,在孩子面前直言不讳对孩子爸爸的仇恨。以非常手段去扭曲孩子的心灵,让孩子和自己一起恨,这是最不理智也是最愚蠢的方式。

在过去,前夫有对不起我的地方,我原本应该恨他,但我不能向孩子播种这种仇恨。我虽然和前夫分开,但是毫无疑问的是我们都很爱孩子。

我尝试在女儿面前谈起爸爸,但每次听到“爸爸”二字,她就很激动,哭着大喊我不要去XXX。

不能因为她抵触爸爸,我就闭口不谈。孩子对爸爸有敌对的情绪,我做妈妈的,应该努力去化解孩子的情绪。

我开始思考让她重新接受爸爸的方法。

女儿特别害怕“怪兽和鬼”。所以在她看奥特曼时,我开始给她洗脑。告诉她爸爸是奥特曼,会打怪兽。

每天临睡前,女儿会说,妈妈,我不要怪兽来我们家。

我就会回答,不会的,怪兽已经被爸爸给打走了,因为爸爸是超级英雄。

我每天都在重复说着爸爸的好。

当她问:“妈妈,你会……吗?”

我的回答基本是这样的:“妈妈不会,但是爸爸会喔。”

这様的“洗脑”多了以后,她开始主动谈起爸爸。

比如她会问这样的问题:

爸爸怕蛇吗?

爸爸怕怪兽吗?

爸爸怕鬼吗?

爸爸会游泳吗?

我每天提起爸爸,仿佛爸爸并没有离开我们。他只去了很远的地方工作,要很久才能团聚一次。

因此,很多婚姻已经名存实亡,可为了孩子,夫妻俩不离婚,这样,真的好吗?

他很痛快,几乎什么也没有要,逃一样地离开了她和孩子。并且,此后再也没有来看过她们。三岁的孩子很可爱,也很顽皮。她为了孩子的生活和教育,简直操碎了心。

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据说,女孩子在小时候没有得到足够的父爱,长大后容易在感情上受挫。

我和孩子爸爸保持良好的关系,目的很自私,就是两个人能够共同教育孩子疼爱孩子,让她能够健康成长,在长大后不畏惧婚姻和感情,长大后依然相信爱情。

第一步已经成功,她已经对“爸爸”这个名词没有任何敌意。

我开始让女儿和爸爸通电话、视频。开始孩子不太敢说什么。但还是坚持让他们视频,后来她能够和爸爸聊到一块去了。

清明放假,我们三个一起去动物园。孩子骑在爸爸肩上,笑开了花。

想起以前爷爷奶奶因为我去看孩子不开心这件事我还是会觉得委屈,但作为一个开明的妈妈,最好的办法是把委屈放一边。

我把刚刚上面提到的办法用到爷爷奶奶身上。在孩子面前提起爷爷奶奶,并说爷爷奶奶的好。多次这样之后,孩子成功和爷爷奶奶视频。我和爷爷奶奶的关系也得到了改善。

所以,一个明智的女人,不要总是揪着那点过去和委屈不放,放下了过去,就放过了自己。

是的,也许当年,那个你曾经很爱的人,伤了你很深。但是为了孩子能在一个比较缓和的关系里长大,还是很有必要去修复对方和孩子之间的关系。孩子不是自己的私有财产,孩子理应同时得到爸爸妈妈无条件的爱。

电影《脱轨时代》的一个小朋友问爸爸:“爸爸,你和妈妈要离婚多久啊?”

孩子小,不懂何为分开和离婚。但既然离婚已经成为事实,那双方就努力为孩子营造一个良好的氛围,告诉孩子,虽然父母分开,但我们对你的爱,不会减少。

永远不要忽视语言的力量。

曾经有这样的一个故事,一群孩子在讨论各自的父亲是怎样的人。前面的几个小朋友把自己的爸爸夸上了天,最后一个孩子却这样说到:我爸爸是陈世美。

究其原因,是妈妈成天在孩子面前说,你爸爸就是个陈世美。

也许那个人不是一个好丈夫,但是,可以通过语言的力量在孩子的脑中塑造一个正能量的积极的伟大的爸爸形象,反过来亦是同样的道理。当然如果对方不想做一个好爸爸/妈妈,那就是TA自己的问题了。

一个女性朋友,漂漂亮亮的,人很斯文。最初,大家没有觉得她哪里不对。一天,两个同事突然大吵,其他人要么劝架,要么围观,只有她一个人贴在墙角,瑟瑟缩缩。我笑着对她说,他们不会打起来的,不会伤着你的,别害怕。可是,她还是在发抖……

有一次,我们几个同事聚会,碰巧她带了孩子。吃饭的时候,活泼可爱的孩子轻声地问:“妈妈,爸爸呢,爸爸怎么不回来呢?”

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父母之间的敌意和矛盾,会使孩子产生不可避免的恐惧和不安,继而产生心理负担,也会给孩子树立反面的榜样,做出伤害亲情的举动。

单亲孩子在安全感上的缺失,对父母关系的揣测和忧虑的心理负担,确确实实会给孩子的心理带来一定影响,所以我们大人互处的时候,应该尽量避免再人为地给制造孩子的压力。

演员宋丹丹做出了很好的榜样,她在离婚后没有对孩子说一句前夫的坏话,还把儿子和前夫的合影摆在家中显眼的地方。

而我在离婚后也并没有把那一摞情书和婚纱照处理掉,我把她们放在我母亲家里,等女儿长大后,这些将是送给她的礼物。

我很喜欢《破碎家庭完整爱》这篇文章的一段话:他们是一对分手的夫妻,但他们都没有把离婚的恩恩怨怨,把他们破坏性的情绪传给我。他们从来没有向我说过一句互相诋毁和谩骂的话,他们没有让我因为他们的离异而产生痛恨,他们都最大限度地让我感受着双亲的爱,都最大限度地是我在心里和感情上保存了亲情的完整。

在孩子和父亲的关系上,我非常尊重父亲,并真切意识到父亲在女儿成长路上的重要性。

我不会问女儿是爱爸爸多一点,还是妈妈多一点。当别人问她这个问题时,我会告诉她:你要爱爸爸,也要爱妈妈。

**期待您读我往期的文章**


**相爱却不能在一起的第三种感情**

当你穿衣服的速度比男人快,你就赢了

若不用我供房子,他有老婆也可以

作者简介:

紫依老娘,很黄很污很暴力;爱跑步爱看书爱说黄段子;有马甲线大长腿,还有一张性感的大嘴。

后来,接触多了,我才知道她父亲在她7岁的时候出轨了,母亲担心离婚对孩子不好,容忍了,但是夫妻俩一直吵架不断。每当听到争吵声,她就会贴在墙角,冷汗直冒。

她含着笑,很轻松地回答说:“你爸爸前天晚上来看你的时候,你睡着了,他还吻了你呢。”

母亲最悲伤时,搂着她哭过:“妈妈如果不是为了你,才不会受这样的委屈。”母亲这句话,像一块巨石一样压在她的心头,觉得是自己害苦了妈妈。后来有一天,她喝酒精自杀,被送往医院抢救。

孩子继续问道:“那他现在去了哪里呢?”

她的自杀之举,一度缓解了父母的争吵。孰料,等她出院不到一个星期,一切如旧。不过,她再也没有自杀的勇气,她只是希望父母能够离婚,她哪怕是跟爷爷奶奶过也可以,可父母“为了她好”,始终不离……

“妈妈不是跟你说了吗,爸爸在外地进修呢,过一段时间来看咱们。”

父亲的出轨,让她对男人产生深深的不信任;父母的婚姻痛苦,让她对婚姻产生了恐惧。
她直到35岁,才谈了男朋友,直到年近40岁才鼓足勇气结婚,可由于她从小缺乏安全感,习惯对丈夫怀疑,弄得两个人在婚姻里都很痛苦。半年后,她自己都受不了自己,坚决跟丈夫离了婚。她说,走出民政局大门那一刻,她失声痛哭……

一起吃饭的朋友都大吃一惊。一个心直口快的朋友马上就要对那个男人表示自己的鄙夷。但是她很快被我的朋友制止了。

她不是个例,她有几个这样的朋友(家庭不幸的孩子更容易同病相怜成为朋友),要么对婚姻很恐惧,要么变得玩世不恭,最后导致婚姻不幸福。她说,父母总觉得只要维持婚姻完整就可以了,有的装恩爱,可是,几岁的孩子不懂,难道十几岁的孩子还看不出来吗?

等了一会儿,孩子不在的时候,她说:“大人的事,我不想让孩子过早地知道,因为孩子还不能理解——你们知道,如果孩子知道了她父亲的做法,她会因此仇恨自己的爸爸,”她苦笑了一下,“我不想在孩子的心里埋下忧郁和仇恨的种子,那样将影响到孩子的一生。”

父母这样做,表面上是爱孩子,实际上更毁孩子!

一桌子的人都愣住了。之后大家都明白了她的深意:她在艰难地为孩子维护父亲的形象,从而让自己的女儿在心理上像别的孩子一样健康、平等和快乐。

这种家庭长大的孩子,对爱情和婚姻,往往持有一种别人无法理解的绝望感。这种绝望感,会导致他们的择偶观、婚姻观产生极大的偏差,生活不幸福的机会偏大……

孩子受伤,不是因为父母离婚,而是父母离婚的姿势太难看!

​  江西女大学生小菁的故事,非常典型。小菁8岁那年,父母离婚。母亲为了报复前夫,带着小菁躲了起来,从此不让她见爸爸。小菁当然想念父亲。可是,妈妈说,你爸爸是坏蛋,他在外面有狐狸精,他不要我们娘俩了!母亲坚持十年如一日,终于布道成功,小菁对父亲从爱到恨,再到淡忘……她把姓氏改成了母姓,并换了名字。在她心中,此后跟父亲再无瓜葛!

18岁时,小菁考上南京一所大学。大三那年,一个中年女人忽然找到了小菁。她,是小菁的继母。继母告诉小菁,她父亲出了车祸,生命垂危,希望她去看一眼父亲。小菁拒绝了——那个坏蛋,与我有什么关系呢?

继母流着眼泪离开了。小菁心中有点堵,就打电话告诉母亲,母亲说:“他抛弃我们母女俩,终于遭报应了!你不能去看他,你要去,就别认我这个妈!”小菁于是狠下心来,没有去看望父亲。

一个月后,母亲突然来学校找到小菁,说:“你爸爸有几十万元死亡赔偿金,你有继承权!”可是真到了法庭上,继母寸步不让:小菁遗弃了她父亲,根据遗产继承法,应剥夺其继承权。

继母声泪俱下控诉——

小菁小时候,她的父亲曾经买了一条漂亮的裙子去看望小菁,却发现小菁被母亲藏匿起来了。小菁外婆家所有亲友都隐瞒了她的去向。

此后,每年夏天,父亲都要按照想象中的女儿身高,给她买一条裙子。后来,他结了婚,买了新房,特意给小菁留了一间房,里面就放着她小时候的玩具、她读过的儿童文学书籍,还有11条裙子!

直到父亲出车祸,生命垂危之际,继母跑到小菁姥姥家,拿着她父亲的病危通知书,给大家看,说她不是来抢女儿的,只是想让小菁去见她父亲最后一面。小菁的舅妈动了恻隐之心,悄悄告诉继母,小菁在南京上学。

然而,小菁直到父亲死去也没有露面……继母愤怒地说:“你父亲那么爱你,你却让他死不瞑目,你让我如何原谅你?”小菁震惊万分,觉得难以置信!

庭审结束后,心情复杂的小菁跟着继母去家里,想看看那个属于她的房间。一进房间,一切果然如继母描述的那样,小菁一时无法承受,悲痛得昏死过去……

小菁觉得无脸争夺遗产,向法院撤诉。继母见小菁真的伤心了,后悔了,继母提出小菁该得的遗产,一分都不会少!

接受采访时,小菁泪流满面:“我妈想报复我爸,大概我就是她唯一的报复工具了。为了养大我,我妈没有再婚,吃了一辈子苦,我不能恨她。我只恨,这命运的捉弄!”

母亲不知道,她给小菁造成多大的心灵创伤!母亲更不知道,由于她连篇累牍地控诉前夫,造成小菁对男人极度不信任。后来,她发现自己对男生有戒心,只喜欢跟女生接触。

现实的疼痛:我们该如何正确离婚

小菁母亲的做法,是很多离婚之后抚养孩子一方的做法。

在孩子心头移植仇恨,报复对方。对方确实有错的,当然是添油加醋,千方百计阻止孩子去见爸(妈)。对方没错的,带孩子的一方,不惜编造理由,污蔑对方!

很多人竟然不惜违法,剥夺对方的探视权。理由呢?我含辛茹苦带大的孩子,凭什么让你来摘桃子!

父母离婚前后的姿势很难看,是单亲孩子出问题的重要原因。

社会上只看到单亲孩子出现的问题,不去追究根源,却形成一种判断,单亲孩子容易出问题,进而衍变为一种歧视,导致单亲孩子承受很大心理压力,这也是原因。

如果婚姻出现了不可调和的问题,应该果断离婚!

貌合神离的婚姻,虚伪空洞的感情,只会让孩子看到对生活的将就和敷衍,体会到情感上的无奈与无力,养成逃避真正问题的习惯。为人父母,最重要的功课,还是要回归到自己身上。

离婚时告诉孩子,爱情和婚姻不一定是永恒的,相爱,生活在一起;不爱了,就分开。但是,父母对你的爱,是永远的,谁也不会抛弃你!

不要担心孩子将来会对爱情和婚姻绝望,让他们从小就知道,爱情和婚姻并非永恒,需要呵护和爱惜,才符合生活真实;如果你给孩子灌输的是爱情和婚姻是永恒的,一旦将来发生情变,他们如何能够承受得起呢?

离婚后,不管谁带孩子,都不能移植仇恨,而另一方要经常来探视孩子。
全社会不要歧视单亲家庭的孩子,不要用言语伤害孩子:“你爸爸(妈妈)不要你了,真可怜!”要知道,你这么一句逗弄,会在一个幼小的心灵种下恐惧和仇恨的种子!

离婚,未必伤害孩子。名存实亡的婚姻,一定伤害孩子!离婚姿势太难看,一定伤害孩子!

而作为一些旁观者,不必轻易挥舞道德大棒敲向离婚的夫妻。离婚的,未必就不爱自己和孩子;从不离婚的,也不一定就爱自己和孩子。

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